|
Просмотров: 832 |
Добавил: danila55 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Просмотров: 474 |
Добавил: danila55 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Просмотров: 494 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Просмотров: 488 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Просмотров: 534 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Просмотров: 518 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней с
...
Читать дальше »
Просмотров: 587 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Просмотров: 501 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Просмотров: 532 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Просмотров: 530 |
Добавил: vlad355 |
Дата: 06.05.2015
|
|
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..
Россия.. 40 градусов.. Русские ПОЛЯТ картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом..... напевают.. ...странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа...... =)
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда.
- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
| |
Анекдоты
